奇葩说第六季

奇葩说看久了，小编慢慢就留意以下类型的辩手:

1.既能把辩题打出价值多元化，还能讲理能共情能延展能精准表达；

2.同时以丰富的学识和临场反应进行价值底层逻辑的剖析直抵人的内心深处

3.说出来人们愿意相信却无从表达的话。 第六季里面能持续稳定，在节奏里把自己的观点说得句句在理又让人听得进去的辩手，好像邱晨真的是排行榜第一了，尤其是把硬一点的感情题正面打出社会性，延伸到生活生命个人价值观这方面，第六季的她所向无敌。 这期奇葩说第六季里'父母固执己见该反抗吗'辩题，邱晨又打出了满堂彩。 1.不逃避问题； 2.厘清争论的概念； 3.看清彼此观念形成的原因和生活环境状态； 4.造成差异化的原因； 5.提出'我们和父母有时差'这个概念，尊重彼此好好生活。 真是周到入微，丝丝入扣，晓之以情动之以理（反之也是成立的）。 邱晨能持续稳定输出优质观点，这个能力本身就是一杆旗帜，稳定军心，步步为营，徐徐推进，满满的力量感。 稍稍扯远点，'奇葩说'本质是娱乐节目，偏重感情辩论路线，目的就是要吸引大众观看。 专门设计的赛制使得选手在共情能力方面拼命挖潜力，不约而同打感情牌，想尽办法让现场观众不断陷入情感选择的两极拉扯。 而观众很多是依靠“我的价值倾向在你这方”来判输赢的。逼得选手纷纷通过共情来赢得观众的支持。 但邱晨还是能用辩论的方式，在奇葩说这个重演绎轻辩论，明显压制专业辩手的舞台上活得如鱼得水，风生水起，走哪哪发光，说啥啥有理有情有趣，她说过的话经得起回看，能放到心里。 她真的是把感情题当成社会性议题来打，基本上就是正宗辩论的路数: 1.直接正面杠并拆解； 2.通俗解释逻辑的能力强，用逻辑和道理铺垫着一步步让观众自己把自己的感情煽起来，直指人心，基本上次次奏效； 3.观点有一套内在体系支撑非常完备； 4.反应速度很快（结辩和开杠可以看出来） 她极少讲自己的，亲人的，别人的感情经历，同时几乎每次还能让观众不知不觉被很代入，细节补充围绕主线，不空洞也不让人感觉一直在打感情牌。 好几次都是用层层递进的启发性论点来吸引观众，而且保持逻辑链完整，立论不垮。 整个人看着人畜无害，真实表里如一，阳光大方，进退有序，礼貌周全，靠才华和专业度日，方方面面从容大气，说服力极强。 真是喜欢。

说不出口的事很多，离婚只是其中一件。

奇葩说最近的节目讨论了一个略微沉重的话题，题目是说，孩子要高考，而父母已经决议离婚，要不要等到孩子高考以后。之所以这一期看到最后有点沉重的原因是，节目请来了50个真实的父母来现场投票，结果是自始至终无论辩手们讲了什么道理，如何从不同角度看待问题，这50个父母的立场几乎没有变化，超过百分之九十的人自始至终坚持了自己的立场——就算一定要离婚，也必须是在高考后。

是要当下就着手办离婚，还是忍耐和隐瞒到高考过后，父母们给出了清晰无误且一致的答案。那似乎在说，道理终归是道理，但我们就是无法在这样的时刻，做出某种直觉上自私的决定。有人觉得，这是两代人之间终究无法沟通的一个表现。但如果说，绝大部分的人都认同这种解决方法，而这些来自不同的地域，有着不同的家庭条件和教育背景的家庭，在此刻达成了默契的一致，那么这样的集体认同就代表着一种超越离婚事件本身的意义。

在电影《东京家族》里，一位母亲当了一辈子家庭主妇，老年后逐渐找到了自己，发展出新的爱好，似乎变了一个人。出于对父亲长久以来生活上的大小毛病感到难以忍受，加上此时儿女各自成家有了自己的生活，她便提出了离婚。几个儿女错愕之余，不理解也不支持。我相信这类故事我们也一定听过身边的人提起过，即便不是在高考这种人生的关键时刻，老年人的离婚受到儿女的阻扰，也是屡见不鲜。

电影《东京家族》剧照

中国父母想要离婚，时间点的选择充满了挑战。孩子太小不行，大一点了要中考高考也不行，上大学的时候是宝贵的黄金窗口，一旦错过，孩子们又要结婚生子了，忙着带小孩，忙得连自己顾不上，一直到孩子的孩子也长大，这时的父母也都老了。不过，此时风水倒转，假设孩子此时如果婚姻除了问题，也动了想离婚的念头，顾及老人年迈，多半也是不敢提了。也要铺垫之后再铺垫，生怕一个不小心老人受了刺激。

看来不管是父母还是儿女，少年还是老年，对于离婚这件事，都是充满了别扭和抗拒。而中国的家庭关系，经营的分外辛苦。这里面有传统的看法中，对于离婚这件事的偏见，但仔细去看，我觉得是无论是孩子还是父母，有一点相同，就是觉得对方无法接受现实——尽管这个现实是既定的，已经摆在眼前的东西。

不知为什么，我们总那么抗拒某些现实，拒绝突如其来的变化，或选择逃避，或给出种种理由来说服对方。家庭之中禁忌的话题又何止离婚，很多时候，我们只是都在彼此面前表演成一个正常的普通人，因为怕的，就是对方没法接受。

成长从接受现实，学会妥协开始

我们成长的过程中，常常缺少了关于如何接受眼前事实的教育，也因此，好像中国的小孩子都很脆弱，而中国的家长又太伟大。

我想起小时候，母亲从前的一个工友，也是她当时在工厂入行时候的师傅，是一个老实本分的阿姨，她和老伴在老家的国营工厂做了一辈子的工人。有几次去他们家里玩，她有个大我几岁的儿子，我清楚的记得，他橱柜里摆着的成套的变形金刚。那个年代变形金刚全是进口货，每个都很贵，我家境虽然比他要好一点，但我也只有几个小的，更不可能组合成一套。他那些宝贝让我看了十分羡慕，每次去都要玩很久才离开。

虽然我当时也是爱极了变形金刚，但我知道即便我开口要，我也不会拥有这么多各式各样，大大小小的变形金刚，这些东西恐怕要爸妈几个月的工资才行。我下意识的把这看作一个小奇迹，是那种不会发生在自己身上的事。

后来这个阿姨和老伴都退休了，为了补贴家用，她又回去做清洁工，在工厂打扫卫生，也做过各种手工零活。生活极其节俭的他们，还用省出的钱，在市区买了房。而这个哥哥没有上大学，不知是上了中专还是什么，最后也进了工厂，做了一名工人。又过几年工厂效益不好，慢慢发不出工资了，他便去做了银行的保安，每月拿一两千块的报酬，算是可以勉强生活。阿姨还是在不断补贴他的生活，而他挣到的工资，却从来不给父母那里。

毫无疑问，阿姨是非常爱自己的儿子，几乎是完全付出了一切，但她的爱筑起了一道围墙，似乎将儿子和现实阻隔开来。他以一个双职工的普通家庭的生活条件，培养了一个富二代性格的儿子。这不单单是一种溺爱，也让儿子在如何看待生活和期望，与如何看待自己之间产生了裂缝，眼前的现实与头脑中的想象无法达成一直。以至于在儿子长大后，发现越来越多落空的希望，但此性格的塑造已近乎完成了，无法再轻易扭转。

中国的父母总是羞于和孩子谈论钱，谈论家庭的处境，即便是子女提出了过分的要求，也不会直接坦白的告诉他们，要么是通过克扣自己去满足，要么是以其它的理由搪塞过去。然而不管家境如何，终究有父母无法满足的要求。

我在加拿大的这些年，常常看到在各种场合，小孩子问父母要求一样东西的时候，父母会很直接的说，We can‘t affort it. 是的，我们负担不起。但是虽然这个不能买给你，晚上会做你最爱吃的千层面，你看怎么样？孩子会沮丧一下，但这个交换也仍然会让他们大致满意。

记得有一次，一个妈妈在超市里，对一个小女孩说了一样的话，We can't affort it. 小女孩问妈妈，How poor are we? 我们有多穷？是那种很认真很真诚的在问。随后妈妈开始解释，我们可以买多少钱的玩具，大概每两周可以买一次，所以你要珍惜你的每一样东西，懂了吗？小孩点点头，其实她已经开始关心家里到底过得好不好，也去思考每一样东西的价值。

从这样一个小事情开始，她所理解和塑造的世界，就已经开始有了现实的因素——有些东西是要妥协，要用其它代价交换的。自然而然，在长大的过程中，因为父母的坦诚和爱，她会慢慢找到自己的位置，在真实世界中不至于产生过于虚妄的期待。

希望我们彼此，都能坦诚相待

回想我自己的成长过程，有几次当现实向我砸来时，我感受到那种钝器打在后脑的感觉。真的希望，在我成长中的许多时刻，我的父母，我人生最初的老师，可以在许多时刻对我说一些真正的心里话，教我去体会和接受这不完美的人生。

我们并不是从一开始就能接受突如其来的变化，这也要学习的过程。如果你从未教我如何去面对现实，那当然就不能期待我可以在接受人生变故时，而不会崩溃沮丧。我们需要从接受无法随意拥有一样玩具开始，接受自己不是世界的中心开始，慢慢去了解一切生活中的无奈，沮丧，不得志，同时学习如何生存。这个过程很漫长，但如果有父母的陪伴，它却不那么难过。

人生充满了不确定性，婚姻当然也是一样，离婚或分手并不一定是不好的事。很多时候家庭的不幸福，就是来源于一段始终无法磨合的婚姻。小孩是家庭的成员，自然可以感受到这种无声的压力，但如果除了忍耐，父母永远都是回避这个话题，真正的代价，是有一天孩子凭借自己感知了解到这个世界的真相，终于不得不接受现实的时候，已经不会向你敞开心扉，他们也一样会沉默。

当我们长大，走上自己的人生旅程，也许会违背家人的期望。很多时候，得到赞许是不敢奢求奇迹，得到支持是渺小的心愿，更多时候只是希望身边的人可以接受并给与理解。但无论如何，心里仍旧会渴望，成为父母为之骄傲的孩子。

如果你将来有一日为人父母，请在必要的时候试着对孩子坦诚相待，没有了那么多不得已的隐瞒，相信人生会轻松很多；而已经成为父母的你，无论你的小孩多么的特立独行，与众不同，也请接受他或她原本的样子，不要让现实再成为分割彼此的围墙。

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