彩虹艳尽半边天

时长两个多小时，走心的讲述了黑人女人们令人心碎的故事，可能是因为时代不同吧觉得她们的很多想法不敢苟同，所以造成了那么多悲剧，但是为她们坚强所打动，展现了女性微小缺拥有强大力量的一面。每个人的独白很有诗意，低吟倾诉悲伤而又治愈。

印象最深刻的是其中一个黑人女性看着自己的孩子被家暴的男人从楼上扔下去摔死，我的心都为她感到痛苦，虽然孩子的死她也有责任她也因此陷入深深的自责，幸好她最后还是挺过来了。家暴真的太可怕了，有一就有二我不相信这是可以改变的，我希望永远不要遇上这种人

舞蹈老师：我们早就该明白的，女人放弃了所有的权力，在一个明显是强奸犯的情况下，特别当他被认为是朋友的时候，仍然不值得被惩罚。他每时每刻，都在公共场合被笑话，因为屁股上有两个拳头，然后我们认为，陌生人永远都不会受到惩罚。因为强奸的性质已经发生了变化。

妹妹：死亡就在我的两腿之间，所以我什么都没说，也没有尖叫，让那些眼睛消失，让那些利刀消失。没人来救我，因为没人知道。曾经我怀孕过，感到羞耻，独自一人。

姐姐：我确实是个会卖弄风情的女人...永远不会没有什么就做...我想要...我希望大家不要忘记我我想成为别人的回忆，成为每个男人的伤疤，那些自大的碰我的男人，我就是窗户里面愤怒的女人，用手碰着花边窗帘的阴影，装得好像很绝望，我光鲜亮丽，发自内心的高兴，我渴望......体验我的身体和精神，他们很开心，我真诚地吻他们，你不了解我。

妈妈：你过去常常穿这些橙色的蝴蝶装...带着写着水状的小金片...就在胸前，丝绸玫瑰从你耳旁飞过，你的激情......在胡佛街游荡...走过窗帘紧闭的房子路易斯安那州来的女人吹着口哨叫她们儿子去商店，你闪闪发光，假装要搭车，其实根本不是，但其实看着路过的每个男人......挑不是跛脚、白人、或者烂醉的男人，你让你的大腿在路上从裙子里露出来，你停下来做检验，这么容易的撕裂，与他们交合，我看着你，雕刻的莱茵石，你嘴角都说明，眼泪、法式吻，没什么好处，又满又湿，装饰着彩色的羽毛，肚脐周围的毛发...想要去跳舞，你从不弄虚作假，你知道从背影看起来，你的腰让人很有欲望。我了解。你就是魔鬼。

邻居：你知道这有什么意义，你跟你妈妈，跟这些男人睡，单纯地认为那只是性，那不仅仅是性，亲爱的，一切果都有因，你要意识到这一点，然后连根拔起，早晨四点半，你起来了，掰开缠着你的手脚，你叹口气，看了看那个男人，然后洗个澡，带上埃及的黑色水晶油面具，用佛罗里达州的水洗掉他的味道，洗掉那些光彩，看着那些消失的痕迹，莱茵石掉在你的屁股上，就像密苏里溪里躺着的光滑的水晶那样，然后你就做回自己了，一个普通的褐肤色女人，有着长长的腿，饱满的双唇，而那些男人喜欢穿橙色花样有木兰香味的腰，他们只想睡在漂亮的大腿之间，而且准备在天亮之前就离开，当你描述完自己的故事，描述在一本用百合和月长石镶边的日记本里，将玫瑰插在耳朵上，然后你就哭了，因为自己这种行为。我以前也跟你一样。

姐姐：你不能爱一个那么伤害你的人，我一次一次的了解这一点，我不知道自己怎么了，我感觉已经不是真正活着了，我以为我是，但显然不是，我还是会被伤害，但那不是真的，不再是真的了，我们应该对这些伤害免疫的，如果我们还活着的话，我们怎么还活着呢？我的独立是在其他人的爱上面的？我是靠不断的性爱而活，第二天我就要走离开，这就是我学到的活着，作为一个女人活着。还是一个黑人，这是我还没征服的问题，你知道问题所在了吗？

邻居：我发现你最近都没什么客人上门嘛？我发现你再开始好好对自己了。

胖导师：自从我意识到有人叫别人黑色女孩，或者邪恶的女人、婊子、或者...我就试着让自己不要那样把那些怨恨留给别人，去爱我的人，让他爱我，而不是去制造一些深不可见，臭味熏天的，或者去大马路上尖叫愚蠢的自言自语，荡妇、婊子、婊子。带着你的东西离开这里，我没什么可以给你的。我知道从我可以带给你什么乐趣。我发现很有趣，那个女人伤害你，那你就来伤害我，离开三四次然后再回来，你把我的真心踩在你脚下，你就走会你伤害别人的地方，但是现在我什么都没有，所以我要去别人那里，一个能给我东西的他，不过那个人绝不是你，现在我已经完全对你死心了，因为我已经不知道怎么才能不掉眼泪了，因为我确信，有色人种的女孩不必哀伤，我曾经为你而活，我知道我以前就是这么傻，但是我受不了了，又感到抱歉，同时还是有色人种，我承受不住，这在当今社会是多余的。“我想这是在说再见” 好像你从来没见过似的。

女上司：留着你的抱歉，我最不需要的就是更多的道歉。你说抱歉，因为你在前门，迎接我，留着抱歉，我不知道怎么处理这些抱歉，我甚至不能...我要扔掉它们，我也不能把它们带到我的衣柜，这些抱歉。你知道吗？我要弄一个标记贴在门上，不对，我要弄一个语音信箱，在我语音信箱的留言，如果你说抱歉，那你就打给别人，因为我再也不要它们了。我让...我让“对不起，我不是故意”还有“我怎么知道呢？”卡尔，去布鲁克林又黑又冷清的路上走走看。我会去做我真正想做的事，不会为这些感到抱歉，让抱歉安抚你的灵魂。我会自己安抚我的。你知道吗？你常常很矛盾，一方面这么做，另一方面又说抱歉，每次你说抱歉就好像一拳死死地打在我心脏上，我不会再表现的好好的，我要提高声音，我要大叫，我要尖叫，我要乱摔东西，我要跟发动机比赛，我要说出你所有的秘密，就当着你的脸，但是我一点都不会觉得抱歉，我是故意喜欢你的，还是故意公开宣扬的，我甚至对你感到抱歉都不觉得抱歉，拿走你的内疚和污秽，随便用它们干嘛，就是别给我。我承受不住另外一个抱歉。下次吧，卡尔，承认你很小气，承认你很卑微，很低等，很渺小。没胆子直说。别抱歉了。做真正的自己吧。希望我回来的时候你已经走了。带上你的艾滋病毒一起走。

最后

受虐女：没关系。我问自己我怎么能让那种事发生的。我发现，那时候我就失去一些东西了。发过誓的东西。很重要的东西。双手抚头。将指头放在额上。强壮，冷酷，感恩。让我变得完整，理智，单纯。所有的神告诉我，让我走进自己。我失去了什么。

女上司：发过誓的东西。

胖导师：自由的东西。

受虐女：双手抚头。

姐姐：我知道躺在一个人上面，在一个男人身上。给丰满的自己给他，其实同时我的快乐也被带走了。满足，渴望，眼泪，就像我有时候那样。我失去了些什么？

受虐女：双手抚头。

妹妹：不是我妈妈。轻轻地抱着我,告诉我永远都是她的女儿。

邻居：而不是她胸口和子宫里的卵子。双手抚头。我的灵魂得到释放。

受虐女：我一夜未眠。在公寓里走来走去。尖叫，哭泣。另外一个跟我失去一样东西的女人。我想跳出去，就这么结束自己。我说“走开，随风而去”我一遍又一遍地说着。然后我麻木了。知道我仅能看见的一棵树（指邻居），把我捡起来，放进它的枝条里，把我挂在风中。把我做成晨曦的露珠，黎明格外寒冷。太阳，包围着我，照亮每个地方，天空压着我，就好像一百万个男人，我很冷，我被燃烧了，一个孩子，还有不断在摇摆的衣服，对着月亮，我流下了泪，我发现了我心中的神。（此处为自己轻轻鼓掌）我疯狂地爱着她。

这是可以抚慰心灵的片。应该要面对自己的痛苦，找到问题所在，勇敢的连根拔起。应该对那些曾经的伤害免疫。